кот рис и колбаса

Васька, рис и колбаса

У вас есть кот? Ждите диверсий! У вас есть дед? Ждите скандалов! У вас есть колбаса? Ждите…

На кухне что-то грохнулось, забренчало, и хриплый голос резко спросил: «Бабка!? Ты рис сварила?» Стало понятно – дед пришел с работы, причем несколько в «подогретом» состоянии.

— Бабка? Ба-а-абка-а!

— Да сварила, сварила!.. – ответила бабушка, с некоторой опаской подумав, что рис-то она возможно не доварила. Шел сериал, а в баллоне закончился газ. Посмотрела – вроде сварила, но деду-то теперь не скажешь…

— Врешшшшшь! – пьяно прошипел дед.

— Сам посмотри – кастрюля на печке!

После шебуршанья и хлопанья кастрюльных крышек с кухни донеслось удовлетворенное кряхтенье. Бабушка облегченно вздохнула.

Старый кот Васька лежал на табуретке возле печки. Он лениво открыл зеленый, полный безразличия глаз, второй ему открывать было явно в лом, посмотрел на хозяина, бродившего по кухне, и снова заснул.

— Брысь, скотина! – Толстый котяра полетел на пол. Шмякнувшись, словно кусок холодца, он мяукнул, потянулся, перевернулся на другой бок и продолжил спать.

Сев на табурет, дед достал папиросу, немного помял ее пальцами, повернул, засунул в рот, пошарил в карманах, ругнулся,и привстал, чтобы взять спичечный коробок с печки.

Васька, увидев, что его любимое место освобождается, прыгнул на табуретку. Но, видимо спросонья, а может, и от старости, кошачий мозг не рассчитал правильной траектории. Табурет вместе с Васькой беззвучно начал падать. Все это происходит в то время, когда ничего не подозревающий дед садился обратно…

Естественно, мы с бабушкой слышим только большой бумк, трехэтажный нецензур и бежим смотреть на «картину маслом».

На полу валяется дед, а испуганный Васька, оглядываясь на опрокинутый табурет, деда, и, уже поняв – быть беде, усиленно царапается в дверь – типа выпустите – пИсать очень хочется.

Падение деда из-за «волосатой скотины» прошло без травм, кот был отпущен на волю,а когда все успокоились и пришли в себя мы с дедом начали делать кровяную колбасу. Для неё, родимой, собственно, рис и должен был быть сварен.

Процесс заключался в следующем. Отваренный рис перемешивался с кровью, туда добавлялось немного сала, и вся эта масса с помощью воронки заливалась в мытые свиные кишки, которые перевязывались нитками. Потом в огромной кастрюле дед варил эту колбасу, периодически протыкая вилкой, чтобы не взорвалась.

Нынче всё, вроде бы, шло нормально. Дед, попыхивая «Беломорканалом», варил колбасу, бабушка смотрела «Поле чудес», а я читал «Графа Моте Кристо». Пока с кухни не послышались подозрительные хлопки и…

— Бабка!!! Бабка, черт тебя подери…

— Да что?

— Да ничего!!! Ты рис варила?!!!

— Сказала же, варила!

— Врешь, старая! Хрен, а не варила!

— Ты чё ругаешься?

— А ничё! Говорю, не варила ни хрена, рис только сейчас разваривается, поэтому колбаса и лопается! Нет, ведь ничего поручить нельзя! Говорю – свари рис, а она? Сварила… Ага… Хрен – не вареный он ни хрена!

— Да варила, я! Чего ворчишь?

— Да где же варила? Смотри, всю колбасу, нахрен, разорвало!!! Варила она! Уж не трындела бы, хоть! Говорил же: свари рис – чего дома делаешь? Спишь, да и всё!

— Где сплю-то? Поросят кормила? Кормила! Обед сварила… рис…

— Ага, сварила! Колбаса-то лопается, смотри, полный звездец! Поели, нахрен, колбасы с внуком!

— Не матерись!

— Пошла ты!

Тем временем кот вернулся с улицы, посчитав, видимо, что дедова обида на него прошла. Забрался на злополучный, но свободный табурет и, свернувшись толсто-облезлым калачиком, заснул. На полу, как раз под этим табуретом, храпела Мулька – до безобразия раскормленный английский той-терьер. После того, как она принесла щенят, ее соски волочились по полу и она была похожа на мини-свиноматку.

Васька разомлел от жара, идущего от печи, и волосатая туша начала сползать с табуретки. Свесились лапы, за ними голова… Я налил чаю и приготовился к развитию событий.

Черный кот теперь был похож на мертвого ниндзю из восточного боевика, свешивающегося с крыши японского дома. Правда, недолго было коту висеть… и… он падает на спящую собаку, которая, не видя, что на нее упало, начинает это что-то кусать.

Васька, не понял, что произошло, завопил от страха и бросился на деда, который стоял у печки, пытаясь спасти лопающуюся колбасу, не переставая тыкая в нее вилкой.

Дед рефлекторно пинает Ваську, и тот по какой-то невообразимой траектории попадает в кипящую кастрюлю с колбасой, выплескивая кипяток и на деда, и на Мульку.

И тут реально наступает апогей звездеца. Кошачья реакция спасает Ваську от сильных ожогов, но не спасает колбасу и кастрюлю, всё это опрокидывается на пол. Все орут… В общем, все поели, нахрен, колбасы… И уже было неважно: вареный был рис или нет…

Спящий кот

© Текст – Сергей Слободчиков.

© Коллаж — Anna Fon.

Позировал для коллажа Фокс Сириус Максимилиан Вейдер 🙂

Васька, рис и колбаса: 20 комментариев

  1. Классная история! С удовольствием прочитал!
    Колбасу жалко. За колбасу я Родину поменял на Москву: здесь она вкуснее. А кота бы побрил. Волосы заслужить надо!

    1. Спасибо) Васька был не очень умным котом, но очень драчливым, хотя и неудачно драчливым — постоянно ходил с драными ушами, особенно по весне. А еще он любил греться в таком печном жарочном шкафу. Обычно бабушка туда ставила варево для свиней и оно медленно томилось. Когда его оттуда вытаскивали там было тепло и не жарко. Васька приходил с улицы и залазил туда. Но однажды то ли бабушка вытащила рано, то ли поставить еще не успела. Короче, приходит такой Васька замерзший с улицы и с разбегу фигас в этот шкаф (он открыт всегда был). А потом визжащей пулей оттуда выскочил. Тоже шерсть и реакция спасла)

  2. У вас есть кот, ждите диверсий. У вас есть дед, ждите скандалов, у вас есть колбаса? Ждите меня!

  3. На самом деле кот не виноват. Он единственный, кто исполнил свою функцию согласно жизненного регламенту: он спал!
    Чего не скажешь про остальных участников мерлизонского балета. Бабка рис не доварила. Дедка его не попробовал.

  4. Хорошая история. Представился Сергей, сидящий в уголке и наблюдающий за всем этим спектаклем, разворачивающимся на его глазах.

    1. Спасибо, а по началу я комплексовал, когда дед ругался, даже поставил на запись диалог, но потом запись была утеряна..

  5. Обожаю истории про котов! Если в рассказе есть кот, там всегда происходит что-нибудь прикольное. Сама только что кота в роман вставила. Эпизод не связывался, пришлось добавить кота — и пасьянс сошёлся! Ура Котам!

    Наличие кота в произведении так сильно влияет на восприятие, что дочке в киношколе строго-настрого запретили снимать котов в учебных фильмах. Ни кадра с котиками — иначе преподы и товарищи не смогут объективно оценить работу — кот вызывает симпатию и у препода возникает соблазн завысить отметку.

  6. Миг занудства: бОльшая часть рассказа написана в прошедшем времени, поэтому абзацы с настоящим временем выбиваются из общей стилистики. Думается, если выдержать одно время на протяжении всего произведения, повествование ещё больше выиграет. Но спорить не буду — автор имеет право на свой взгляд, как ему писать.

    1. Спасибо! Учту, все от малограмотности, конечно и любительства. Так что смело подсказывайте — делайте меня лучше, а я вам буду очень и очень признателен!)

    1. О! Мне как раз попался тест (Ахматовой?).
      Людям задавали 3 вопроса:
      Чай или кофе?
      Собака или кошка?
      Пастернак или Мандельштам?

      И, как правило,получалось 2 группы:
      1) чай-собака-Пастернак
      2) кофе-кошка-Мандельштам.

      Я во 2-й, а вы, друзья? Сыграем?

      1. Я в 1-й!) Казахи любят чай, а кофе — во вторую очередь 🙂
        Без чая — голова болит)))

        1. На самом деле всё гораздо проще. Люди либо «собачники», либо «кошатники», либо смешанный тип. Я — кошатница.

          1. Я люблю животных, но не в «своей берлоге». Там только один хозяин и животное, и это я))

    2. Да все с ним нормально, умер в глубокой старости, всегда был сыт и в тепле)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *