что такое чмо

Что значит чмо?

Чмо можно расшифровать миллионом способов. Самый подходящий, на мой взгляд – это Человекообразный Мудак Охамевший. На месте последнего слова может быть охреневший, ох… уевший и т.д. В зависимости от того, с какого рода мудилой вам, хрупкой девушке, «посчастливилось» столкнуться. Для меня самое мерзкое чмо – это мужчина-фотограф на массовых мероприятиях.

Надо сказать, мне посчастливилось водить знакомство с отличными фотографами, которые при этом были прекрасными людьми. Мы много лет работали бок о бок и всегда выручали друг друга. Но речь сегодня не о них. Мой учитель по фотографии говорил: «Человек с фотоаппаратом – еще не фотограф». Я говорю иначе: «Мужчина с фотоаппаратом – не обязательно мужчина». Чаще всего это клоун-импотент с непомерным себялюбием (не путать с самолюбием).

Что делает на мероприятии женщина-фотограф? Она снимает – то есть мгновенно ловит интересный кадр. Что делает «мужчина»-«фотограф»? (Долго думала, какое слово взять в кавычки, в результате взяла оба). Он, перед тем, как сделать кадр, устраивает пляску с бубном. Сначала долго сучит ножками, вставая так и эдак. Как исполнитель ривердэнс или обоссавшийся младенец. Потом он эти ножки раздвигает на ширину футбольных ворот… Профессиональные проститутки и то, наверно, так не умеют ноги раздвигать! Потом он оттопыривает зад… (будь рядом гей — бедняга бы слюнями изошёл). Потом он вскидывает фотоаппарат с массивным объективом. Его длиной и толщиной фотографы-импотенты компенсируют «минимализм» в своих штанах – читайте Фрейда. Потом наш чмошник расставляет локти в стороны, чтоб оттеснить коллег-соперников, прицеливается, наконец, и…

В этот момент особо хочется пихнуть его под зад. За секунду до щелчка затвором. Ведь он пихнул меня уже раз двести – и даже «не заметил»! А я пихну всего разок. Но – вовремя. И нарочито извинюсь. «Ой, сорри, а я что – виновата, что люди сзади напирают?!» Всё, интересный кадр ушёл. Потому что снимать надо было. А не досаждать стоящим рядом людям плясками самца-неудачника, пихая их локтями и наступая на ноги, как будто так и надо — без всяких там пардонов и муа.

Фотограф-чмо терпеть не может женщин. Особенно женщин с фотокамерой в руках. Он не считает их коллегами и уж тем более – фотографами. Он начинает их давить, как если бы он ехал на внедорожнике, а рядом была девушка в «Матизе». По принципу: раз ты снимаешь – значит ставишь себя в один ряд с нами, «мужчинами» (кавычки обязательны, ведь речь идет о чме), а значит – получай по полной, как мужик.

При этом чмо-фотограф избегает стоять среди коллег-мужчин. Ему среди них некомфортно – они сильные конкуренты. Поэтому он не снимает, как положено, в зоне прессы. Чмо норовит залезть в толпу зрителей и распихать их со словами «вы что, не видите, я работаю?!». Конечно, среди хрупких женщин-зрительниц чувствовать себя сильным тебе намного проще, не так ли, чмо?

Тема моей любви к фотографам-мужланам назрела уже лет 10 тому назад. И я, наверно, еще долго б не взялась за этот пост. Но вот вчера опять столкнулась с фото-чмом – и прорвало.

Занесло нас с дочкой на Комик Кон на Натана Филлиона взглянуть. Не каждый раз Каслы в Москву приезжают! А перед нами, как назло, оказался дядька размером с гориллу и, как позже выяснилось, с интеллектом орангутанга. Отсутствие интеллекта заменял фотоаппарат в руках и два других в сумке, висящей на его обширнейшем заду. А отсутствие воспитания компенсировал рюкзак, которым орангутанг раскидывал стоящих сзади, беспрестанно ворочаясь (как это делает обычно фото-чмо — смотрите выше).

Мы с дочкой девушки миниатюрные. Нас задавить — как не фиг делать. К тому же, мой муж всегда говорит, что дебилов все равно не переучишь — их лучше просто избегать. По принципу: не тронь говно — оно не пахнет. Поэтому мы с дочкой честно попытались отодвинуться. Не тут-то было: велика Россия, а отступать некуда – позади толпа! В итоге, вместо обаяшки Касла, мы созерцали это,

фоточмоэто…

фотограф дураклокотьи даже это (кто не понял — это локоть нашего тактичного фотографа, направленный мне прямо в нос). Ну и, попутно приходилось уворачиваться от рюкзака, которым фото-чмо всё время норовило провезти мне по лицу.

Последней каплей стало это:

вонючая подмышка фотоЧмо зачем-то задрало руку и положило ее на свою безмозглую башку. Да так и оставило лежать навечно. Зачем? Ну как же! При фотосъемке это же первое дело – задрать свободную руку и положить ее на свой тупой качан. Без этого ж не снять, вы что! А представляете, какая вонь распространилась из гориллиной подмышки? О том, что Касл окончательно скрылся у нас из виду, я молчу.

Тут мое терпение лопнуло и я легонько похлопала орангутанга по задранной руке. Со словами «вы что деретесь?!» ко мне повернулась физиономия с абсолютно пустым взглядом. Как у робота. «Милай, да если б я дралась, ты б на полу давно лежал», — хотелось мне сказать. Но вместо этого я просто попросила руку опустить. На что горилла завопила: «А почему вы мне хамите?» Тут совершенно неожиданно мне на подмогу бросилась стоявшая рядом женщина, которую он тоже задолбал. И, не стесняясь в выражениях показала чму, что представляет собой настоящее хамство, в отличие от вежливой просьбы хрупкой девушки. На это чмо ответило, что щаз нас всех раздавит. А я не выдержала и сказала, что тогда мой муж его уроет. Да, знаю, знаю – детский сад. Но чмо иначе не поймет. С чмом надо разговаривать на чмошном языке — тогда ему понятно.

В итоге фоточмо руку опустило… в штаны, пощупало там свой недообъектив, расстроилось и ринулось вперед, давя толпу из девушек и детей. Типа – он вопрос Натану Филлиону хотел задать. Но Касл его проигнорировал. Наверное, он также, как и я, терпеть не может фото-чмо. И просто чмо, воображающее себя мужчиной, но ничего общего не имеющее с этим красивым гордым словом. А вы как думали? 🙂

© Текст и фото – Noory San.

P.s. У меня недавно в твиттере был один такой фотограф-женоненавистник. И из него в ленту лезло гуано, а о фотосъемке не было и речи. Ну надо же, какое совпадение…

Что значит чмо?: 2 комментария

  1. не сталкивалась, и очень надеюсь, что не столкнусь… фууууу… беееееее(

  2. Мне очень разные фотографы встречались на самом деле. Но большинство были именно такими, как я описала в этом посте. Когда я только-только пришла в редакцию, 11 лет назад, мне пришлось взять на себя обязанности редакционного фотографа. На мероприятиях постоянно приходилось воевать за место под солнцем вот с такими «мужчинами». Если что-то случалось с техникой ( а с ней поначалу что только не случалось — я же впервые камеру в руки взяла!), то все фотографы ехидно переглядывались и никто, никто не хотел помочь. Подходишь к нему за помощью — а он хватает камеру и бежит от тебя, якобы он кадр не хочет упустить. И только один-единственный человек мне тогда помог — Костя Кирюхин. Не просто помог, а мы даже подружились и часто выручали друг друга фотографиями, когда кто-то из нас не мог присутствовать на каком-нибудь мероприятии. Это было потом. А тогда такое «человеческое отношение» к женщине со стороны фотографа-мужчины было очень неожиданным. И я этого никогда не забуду.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *