День дебила

В Америке есть День Сурка. А нам надо установить День дебила и так и  назвать его — День ДуркА. По аналогии с америкосами. В чём аналогия? Она прямая. Как та самая кишка. А чё? В жизни всегда есть место дебилизму. Он неистребим, как вирус герпеса, и обширен, как монгольская степь.

Детина с ломиком

Картина маслом, наблюдаемая с балкона. Детина неопределённого возраста стремится попасть в подъезд, пытаясь отжать домофонную дверь ломиком.

— Мужчина! Вы зачем нашу дверь ломаете?! — возбуждённо вопит подошедшая сзади соседка – женщина столь мощной комплекции, что Кустодиев отдыхает за чаем вместе со своими купчихами.

— Это не я! — чистосердечно признаётся застуканный с поличным детина, пряча ломик за спиной.

Соседка входит в подъезд, детина с ломиком наперевес – за ней. Смотрю в глазок: как-никак, я старшая по подъезду, а трупы в хате нам без надобности.

— Вы в какую квартиру идёте? — как ни в чём не бывало спрашивает «кустодиевка».

— В  **-ую, — как ни в чём не бывало отвечает ломоносец.

— Так там же нет никого, все на даче? — сердобольность соседки не знает границ.

— Так я это… потому и иду! — виновато косясь на ломик, отвечает детина.

Неестественный отбор

Такое чувство, что наш подъезд кишит дебилоидами. В результате естественной убыли населения (смерти пожилых) в подъезде освободилось несколько квартир. В результате неестественной прибыли населения в них тут же заселились дебилоиды. Это ощущение преследует всех соседей-старожилов, сталкивающихся в подъезде с новыми жильцами.

Возвращаюсь тут как-то с работы, подношу ключ к домофону и едва успеваю отскочить, как на меня из подъезда вываливается семейка дебилоидов. Недавно заселившихся. Она – в замусоленном халатике и с бараньей химией на головёнке. Он – в майке-алкоголичке и (да угадали, угадали!) в линялых трениках с вытянутыми коленками. В руках нереального диаметра букет, призванный гармонировать с пиджаком и платьем, которые парочка тащит на вешалках, перекинутых через плечо. Выражения недружелюбных рож ни с чем из вышеперечисленного не гармонируют.

— Бля! — воодушевлённо орёт обладатель треников, увидев меня. – Вот щаз бы мы вас зашибли! А?

И тут же выдаёт гениальное:

— Вы чё, внутырь идёте?!

— А вы чё – изнутыри выходите? — парирую я и вхожу в подъезд. Навстречу мне спускается нарядная девочка с милой улыбкой поверх конопатого лица. Её принадлежность к встреченному мной халатно-тренировочному семейству выдаёт букетик, размером с гимнастический обруч.

— Слава богу, хоть девочка нормальная — в нормальном платье и с дружелюбным лицом, — делюсь впечатлениями с мужем, входя домой.

Никто не умеет смотреть на вещи столь трезво, как это делает мой муж.

– Милая, — говорит он. — Улыбка – не признак ума. Может, она глупенькая. Они, глупенькие, всегда улыбаются.

Ха! Как оказалось, не всегда. И не все. Хуже глупеньких дебилов только их агрессивные собратья. И сосёстры. Одна из них вломилась к нам домой. Хамоватого вида девица с пузом месяцев на семь. Она недавно купила квартиру на нашем этаже.

Дебилы размножаются..

Деваха явно перепутала нас с красной тряпкой. Потому что, едва мы ей открыли — она, набычившись, ринулась на нас:

— Я за вами две недели бегаю! У меня почтовый ящик от квитанций чуть не лопнул!! Мне ИЗ-ЗА ВАС пришлось замок на ящике ломать!!! Вы старшая по подъезду?! Где мой ключ от ящика, в конце концов?!?! — на одном дыхании выпаливает тощее, но пузатое насекомое, пучеглазо сверля меня недобрым взглядом и с трудом сглатывая матерные слова. (К слову: «насекомыми» муж называет дебилоидов. Вы не поверите, но бывают случаи, когда мне становится обидно за насекомых!)

Брюхатую хамку мы видим впервые. Ключей от чужого почтового ящика, по которым она так страдает, отродясь не видели(!). Вам придёт в голову лезть с предъявами к незнакомому человеку? Нет? Радуйтесь. Вы – не дебил. Дебил не вы.

— Что за наезд?! — с садистским спокойствием реагирую я, краем глаза отмечая, как у мужа сжимаются кулаки, а лицо приобретает зверский вид. Муж в женщин не стреляет. Но с лестницы спустить может запросто. Особенно, если  потрогали его сокровище. То есть меня. Таких не спасёт даже беременность.

Объяснять хамке, что принимать меня за ключницу небезопасно – только время терять: тупая агрессия крупными буквами вытатуирована на её злобно ощерившейся мордочке. Ещё немного, и слюна капать начнёт. И придётся звонить ветеринару. Прискорбно: через пару месяцев в подъезде (и в стране) станет на одного дебилёнка больше…

Дебилы вокруг нас

День Дебила продолжается. Мне понадобилось на почту, стою в очереди к единственному окошку. Подходит тётка. Пенсионного возраста, но не старая. Но дебилизму же все возрасты покорны?

— Сколько надо платить за газ? — вопрошает тётя непонятно у кого.

Очередь участливо оживляется. Аудиально настроенные граждане называют ей сумму вслух. Визуально-ориентированные показывают ей распечатку на стене, где эта сумма написана. Дождавшись, пока очередь разжуёт ей оба варианта, тётя-кинестетик распихивает их всех и лезет к девушке в окошко:

— Девушка! Сколько за газ платить? А то мне никто из очереди толком объяснить не может!

Очередь дружно обалдевает — молча, но выражения на лицах говорят сами за себя.

На почтовой витрине канцтовары. Веер из разноцветных папок. Сверху синяя, на ней ценник в 10р.

Тётя (тут же забыв про газ):

— А сколько эти папки стоят?

Девушка в окошке (машинально):

— Десять рублей.

Тётя:

— Все по десять или только синяя?

Девушка (продолжая обслуживать очередь):

— Все папки по десять.

Тётя:

— И жёлтая десять?

Девушка (еле сдерживаясь):

— Да.

Тётя (дотошно):

— И зелёная? …

День дебила будет длиться вечно

Возвращаюсь домой, запираю дверь изнутри. Уф. Наконец-то. День дебила мне больше не страшен.

Не тут-то было. Дебилизму замки не помеха. Звонок на городской телефон.

Женский голос: «Это Управляющая компания?»
Я (устало): «Нет».
Женский голос: «А что это?»
Я (обречённо): «Квартира».
Женский голос: «Ну что вы врёте! Я в справочнике номер взяла! Не хотите разговаривать – трубку не берите! Врать-то зачем?!»

«Интересно, существует какая-нибудь служба, избавляющая от дебилоидов? Аналогичная той, что травит насекомых?» – риторически вопрошаю я. Муж: «Милая! Ну когда ты привыкнешь, что таких людей в нашей стране 98,8%? Проще страну поменять!» И тут я вспоминаю бородатый анекдот. У мужика в диване завелись клопы. Чем он их только не травил – бесполезно. Ему говорят: А ты диван выбросить не пробовал?» Он: «Пробовал. Не помогает: они его назад приносят».

© Noory San.