День дебила

В Америке есть День Сурка. Надо и нам установить такой в России. И назвать его День Дурка. По аналогии с америкосами. В чём аналогия? Она прямая. Как та самая кишка. А чё? В жизни всегда есть место дебилизму. Он неистребим, как вирус герпеса, и обширен, как монгольская степь.

Картина маслом, наблюдаемая с балкона. Детина неопределённого возраста стремится попасть в подъезд, пытаясь отжать домофонную дверь ломиком. «Мужчина! Вы зачем нашу дверь ломаете?!» — возбуждённо вопит подошедшая сзади соседка – женщина столь мощной комплекции, что Кустодиев отдыхает за чаем вместе со своими купчихами. «Это не я!» — чистосердечно признаётся застуканный с поличным, пряча ломик за спиной.

Соседка входит в подъезд, детина с ломиком наперевес – за ней. Смотрю в глазок: как-никак, я старшая по подъезду, а трупы в хате нам без надобности. «Вы в какую квартиру идёте?» — как ни в чём не бывало спрашивает кустодиевка. «В **-ую», — как ни в чём не бывало отвечает ломоносец. «Так там же нет никого, все на даче?» — сердобольность соседки не знает границ. «Так я это.. потому и иду!» — виновато косясь на ломик, отвечает детина(!)

Такое чувство, что наш подъезд кишит дебилоидами. В результате естественной убыли населения (смерти) в подъезде освободилось несколько квартир. В результате неестественной прибыли населения в них тут же заселились дебилоиды. Это ощущение преследует всех соседей-старожилов, сталкивающихся в подъезде с новыми жильцами.

Возвращаюсь тут как-то с работы, а на меня из подъезда семейка дебилоидов вываливается. Недавно заселившихся. Она – в замусоленном халатике и с бараньей химией на головёнке. Он – в майке-алкоголичке и (да угадали, угадали!) в линялых трениках с вытянутыми коленками. В руках нереального диаметра букет, призванный гармонировать с пиджаком и платьем, которые парочка тащит на вешалках, перекинутых через плечо. Выражения недружелюбных рож ни с чем из вышеперечисленного не гармонируют.

«Бл*! — воодушевлённо орёт обладатель треников, увидев меня. – Вот ща бы мы вас зашибли! А?» И тут же выдаёт гениальное: «Вы чё, внутрь идёте?!» «А вы чё – изнутри выходите?!» — парирую я и вхожу в подъезд. Навстречу мне спускается нарядная девочка с милой улыбкой поверх конопатого лица. Её принадлежность к встреченному мной халатно-тренировочному семейству выдаёт букетик, размером с гимнастический обруч. «Слава богу, хоть девочка нормальная — в нормальном платье и с дружелюбным лицом», — делюсь впечатлениями с мужем. «Милая! – никто не умеет смотреть на вещи столь трезво, как это делает мой муж. – Улыбка – не признак ума. Может, она глупенькая. Они, глупенькие, всегда улыбаются».

Ха! Как оказалось, не всегда. И не все. Хуже глупеньких дебилов только их агрессивные собратья. И сосёстры. Одна из них надысь вломилась к нам. Хамоватого вида девица с пузом месяцев на шесть. Она недавно купила квартиру на нашем этаже.  Деваха явно перепутала нас с красной тряпкой. Потому что, едва мы ей открыли — она, набычившись, ринулась на нас: «Я за вами две недели бегаю! У меня почтовый ящик от жировок чуть не лопнул!! Мне из-за вас пришлось замок на ящике ломать!!! Вы старшая по подъезду?! Где мой ключ от ящика, в конце концов?!?!» — на одном дыхании выпаливает тощее, но пузатое насекомое, пучеглазо сверля меня недобрым взглядом и с трудом сглатывая матерные слова. (К слову: «насекомыми» муж называет дебилоидов. Вы не поверите, но бывают случаи, когда мне становится обидно за насекомых!)

Брюхатую хамку мы видим впервые. Ключей, по которым она так страдает, отродясь не видели(!). Вам придёт в голову лезть с предъявами к незнакомому человеку? Нет? Радуйтесь. Вы – не дебил. Дебил не вы. «Что за наезд?!» — с садистским спокойствием реагирую я, краем глаза отмечая, как у мужа сжимаются кулаки, а лицо приобретает зверский вид. Муж в женщин не стреляет. Но с лестницы спустить может запросто. Особенно, если  потрогали его сокровище. То есть меня. Таких не спасёт даже беременность. Объяснять хамке, что принимать меня за ключницу небезопасно – только время терять: тупая агрессия крупными буквами вытатуирована на её злобно ощерившейся мордочке. Ещё немного, и слюна капать начнёт. И придётся звонить ветеринару. Прискорбно: через пару месяцев в подъезде (и в стране) станет на одного дебилёнка больше…

День Дебила продолжается. Стою в очереди на почте. Подходит тётка. Пенсионного возраста, но не старая. Но дебилизму же все возрасты покорны? «Сколько надо платить за газ?» — вопрошает тётя непонятно у кого. Очередь участливо оживляется. Аудиально настроенные граждане называют ей сумму вслух. Визуально-ориентированные показывают ей распечатку на стене, где эта сумма написана. Дождавшись, пока очередь разжуёт ей оба варианта, тётя-кинестетик распихивает всех и лезет к девушке в окошко: «Девушка! Сколько за газ платить? А то мы тут всей очередью никак не разберёмся!» Очередь дружно обалдевает.

Рядом продаются канцтовары. Веер из разноцветных папок. Сверху синяя, на ней ценник в 10р.

Тётя (тут же забыв про газ): «Сколько эти папки стоят?»
Девушка в окошке (машинально): «10 рублей».
Тётя: «Все по десять или только синяя?»
Девушка (продолжая обслуживать очередь): «Все по десять».
Тётя: «И жёлтая десять?»
Девушка (еле сдерживаясь): «Да».
Тётя (дотошно): «И зелёная?» …

Возвращаюсь домой, запираю дверь изнутри. Уф. Наконец-то. День дебила мне больше не страшен.

Не тут-то было. Дебилизму замки не помеха. Звонок на городской телефон.

Женский голос: «Это Управляющая компания?»
Я (устало): «Нет».
Женский голос: «А что это?»
Я (обречённо): Квартира.
Женский голос: «Ну что вы врёте! Я в справочнике номер взяла! Не хотите разговаривать – трубку не берите! Врать-то зачем?!»

«Интересно, существует какая-нибудь служба, избавляющая от дебилоидов? Аналогичная той, что травит насекомых?» – риторически вопрошаю я. Муж: «Милая! Ну когда ты привыкнешь, что таких людей в нашей стране 98,8%? Проще страну поменять!» И тут я вспоминаю бородатый анекдот. У мужика в диване завелись клопы. Чем он их только не травил – бесполезно. Ему говорят: А ты диван выбросить не пробовал?» Он: «Пробовал. Не помогает: они его назад приносят».

© Noory San.