Что значит чмо

Что значит чмо — ЧМО можно расшифровать миллионом способов. Самый подходящий, на мой взгляд – это Человекообразный Мудак Охамевший. На месте последнего слова может быть охреневший, ох… уевший и т.д. В зависимости от того, с какого рода мудилой вам, хрупкой девушке, «посчастливилось» столкнуться. Для меня самое мерзкое чмо – это мужчина-фотограф на массовых мероприятиях.

Надо сказать, мне посчастливилось водить знакомство с отличными мужчинами-фотографами, которые при этом были прекрасными людьми. Мы много лет работали бок о бок и всегда выручали друг друга. Но речь сегодня не о них. Мой учитель по фотографии говорил: «Человек с фотоаппаратом – еще не фотограф». Я говорю иначе: «Мужчина с фотоаппаратом – не обязательно мужчина». Чаще всего это клоун-импотент с непомерным себялюбием (не путать с самолюбием). У фотографов даже есть шутка: «Чем меньше член, тем больше объектив».

Плохому танцору яйца мешают

Что делает на мероприятии женщина-фотограф? Она снимает – то есть мгновенно ловит интересный кадр. Что делает «мужчина»-«фотограф»? (Долго думала, какое слово взять в кавычки, в результате взяла оба). Он, перед тем, как сделать кадр, устраивает пляску с бубном. Сначала долго сучит ножками, вставая так и эдак. Как исполнитель ривердэнс или обоссавшийся младенец. Потом он эти ножки раздвигает на ширину футбольных ворот… Профессиональные проститутки и то, наверно, так не умеют ноги раздвигать! Потом он оттопыривает зад… (будь рядом гей — бедняга бы слюнями изошёл). Потом он вскидывает фотоаппарат с массивным объективом. Его длиной и толщиной фотографы-импотенты компенсируют «минимализм» в своих штанах – читайте Фрейда или шутку выше. Потом наш чмошник расставляет локти в стороны, чтоб оттеснить коллег-соперников, прицеливается, наконец, и…

В этот момент особо хочется пихнуть его под зад. За секунду до щелчка затвором. Ведь он пихнул меня уже раз двести – и даже «не заметил»! А я пихну всего разок. Но – вовремя. И нарочито извинюсь. «Ой, сорри, а я что – виновата, что люди сзади напирают?!» Всё, интересный кадр ушёл. Потому что снимать надо было. А не досаждать стоящим рядом людям плясками самца-неудачника, пихая их локтями и наступая на ноги, как будто так и надо — без всяких там пардонов и муа.

Женоненавистник с фотокамерой

Фотограф-чмо терпеть не может женщин. Особенно женщин с фотокамерой в руках. Он не считает их коллегами и уж тем более – фотографами. Он начинает их давить, как если бы он ехал на внедорожнике, а рядом была девушка в «Матизе». По принципу: раз ты снимаешь – значит ставишь себя в один ряд с нами, «мужчинами» (кавычки обязательны, ведь речь идет про чмо), а значит – получай по полной, как мужик. Пока я работала в газете и ежедневно снимала разные репортажи, я насмотрелась на таких и знаю, что такое чмо. Мои фоторепортажи другие профессионалы всегда ценили очень высоко, но разве чмо об это знает? Я для него всего лишь баба с фотиком.

Молодец среди овец

При этом заметьте: чмо-фотограф избегает стоять среди коллег-мужчин. Ему среди них некомфортно – они сильные конкуренты. Поэтому он не снимает, как положено, в зоне прессы. Чмо норовит залезть в толпу зрителей и распихать их со словами «вы что, не видите, я работаю?!». Конечно, среди хрупких женщин-зрительниц чувствовать себя сильным тебе намного проще, не так ли, чмо?

Тема моей любви к фотографам-мужланам назрела уже лет 10 тому назад. И я, наверно, еще долго б не взялась за этот пост. Но вот вчера опять столкнулась с фото-чмом – и прорвало.

Что значит чмо — подробности

Занесло нас с дочкой на Комик Кон — на знаменитого Натана Филлиона взглянуть. Не каждый раз Каслы в Москву приезжают! А перед нами, как назло, оказался дядька размером с гориллу и, как позже выяснилось, с интеллектом орангутанга. Отсутствие интеллекта заменял фотоаппарат в руках и два других в сумке, висящей на его обширнейшем заду. А отсутствие воспитания компенсировал рюкзак, которым орангутанг раскидывал стоящих сзади, беспрестанно ворочаясь (как это делает обычно фотограф-чмо — смотрите выше, где про пляску с бубном).

Мы с дочкой девушки миниатюрные. Нас задавить — как не фиг делать. К тому же, мой муж всегда говорит, что дебилов все равно не переучишь — их лучше просто избегать. По принципу: не тронь говно — оно не пахнет. Поэтому мы с дочкой честно попытались отодвинуться. Не тут-то было: велика Россия, а отступать некуда – позади толпа! В итоге, вместо обаяшки Касла, мы созерцали это,

это…и даже это (кто не понял — это локоть нашего тактичного фотографа, направленный мне прямо в нос). Ну и, попутно приходилось уворачиваться от рюкзака, которым фото-чмо всё время норовило провезти мне по лицу. Что значит чмо, а?

Последней каплей стало это:

Чмо зачем-то задрало руку и положило ее на свою безмозглую башку. Да так и оставило лежать навечно. Зачем? Ну как же! При фотосъемке это же первое дело – задрать свободную руку и положить ее на свой тупой качан. Без этого ж не снять, вы что! А представляете, какая вонь распространилась из гориллиной подмышки? О том, что Филлион-Касл окончательно скрылся у нас из виду, я молчу.

Тут мое терпение лопнуло и я легонько похлопала орангутанга по задранной руке. Со словами «вы что деретесь?!» ко мне повернулась физиономия с абсолютно пустым взглядом. Как у робота. «Милай, да если б я дралась, ты б на полу давно лежал», — хотелось мне сказать. Но вместо этого я просто попросила руку опустить. На что горилла завопила: «А почему вы мне хамите?» Что ж. Чмо есть чмо. Чего от него ждать.

Внезапная женская солидарность

Тут совершенно неожиданно мне на подмогу бросилась стоявшая рядом женщина, которую он тоже задолбал. И, не стесняясь в выражениях показала чму, что представляет собой настоящее хамство, в отличие от вежливой просьбы хрупкой девушки (меня). На это чмо ответило, что щаз нас всех раздавит. Вот, что значит чмо! А я не выдержала и сказала, что тогда мой муж его уроет. Да, знаю, знаю – детский сад. Но чмо иначе не поймет. С чмом надо разговаривать на чмошном языке — тогда ему понятно.

В итоге фоточмо руку опустило… в штаны, пощупало там свой недообъектив, расстроилось и ринулось вперед, давя толпу из девушек и детей. Типа – он вопрос Натану Филлиону хотел задать. Но Касл его проигнорировал. Наверное, он также, как и я, терпеть не может фото-чмо. И просто чмо, воображающее себя мужчиной, но ничего общего не имеющее с этим красивым гордым словом. А вы как думали? 🙂

© Текст и фото – Noory San.

P.s. У меня недавно в твиттере был один такой фотограф-женоненавистник. И из него в ленту лезло говно, а о фотосъемке не было и речи. Ну надо же, какое совпадение…

И да — видели бы вы, какая толпа совершенно не знакомых мне фотографов-чмошников бросилась меня оскорблять, когда я дала ссылку на этот пост на фейсбуке. До сих пор смешно. На ворах шапки погорели — себя узнали и перевозбудились.