Как говорят дирижеры

Не путай сексофон с велоончелем

 В детстве я точно знала, что стану писателем. И даже выпускала книжки. Они были рукописными – из тетрадок в клеточку. В них были смешные картинки и забавные каракули с ошибками, присущими большинству детей в возрасте пяти лет. Я уже представляла себя знаменитостью, и тут…

У мамы были на меня другие планы. Её искреннее восхищение вызывали две женщины: доктор Куин, женщина-врач, и Вероника Дударова, женщина-дирижёр. Однажды мы с мамой были в гостях, и меня угораздило потыкать пальчиками в хозяйское пианино. Мама умилилась и определила меня в музыкалку. Не буду утверждать, что не люблю музыку. Я её люблю. Но времени на производство книжек совсем не осталось.

как говорят дирижерыПотом была консерваторская «Мерзляковка», однако дирижёром я так и не стала. Так как  быстро поняла, что детская мечта всё равно рано или поздно победит. Так и вышло. Музыка отошла на второй план, а на первый устремилась беллетристика. И вот недавно мне попались забавные высказывания, приписываемые дирижёрам. Выходит, это даже хорошо, что я не стала одним из них. Ведь ещё неизвестно, что могла сказать бы я на их месте!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Второй тромбон! Чтоб на ваших похоронах так играли!

Мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Уберите свой маникюр с грифа!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Кстати. В качестве врача я себя тоже успела попробовать. Кто из нас не играл в доктора в детстве, пока родителей не было дома! А что касается велоончеля и сексофона… Эти словечки мне выдали ученики в одной из письменных работ, когда по окончании Мерзляковки мне пришлось отрабатывать диплом в школе 🙂

© Noory San.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *