Шенген по-московски

Шенген по-московски — это увлекательная история о приключениях в польском визовом центре. Из серии «нарочно не придумаешь». Прочтите, ведь это может случиться с каждым.

В 2014 году собрались мы с мужем в польский город Гданьск. Там в конце июля проходит обалденный фестиваль в честь какого-то святого или вроде того. Надо сказать, что в данный момент мы находимся в разных городах. Я в столице, муж – в Кенигсберге. В том самом, который освобождали от фашистов наши с ним деды и который после войны переименовали в Калининград.

Все привыкли по любому поводу завидовать москвичам. А я завидую калининградцам. Подпоясался — и пошёл в Польшу обедать. Или ужинать. А тут – Москва. Со всеми вытекающими и не желающими втекать обратно заморочками. Но всё это – сущая ерунда по сравнению с тем, как сильно я хочу поехать с мужем в Гданьск. Или в любой другой город. И даже на край света. Главное – поскорее уже навсегда быть вместе. Поэтому я сгребаю в кучу кучу всевозможных бумажек на все случаи жизни (там нет разве что выписки из роддома о моём приходе в мир) и с энтузиазмом лечу в Марьину рощу — в польский визовый центр в Москве.

По пути заскакиваю на работу к старшей дочери – распечатать оплаченную через интернет страховку, так как домашний принтер снова захандрил. Благотворительный фонд, где  работает дочка, называется «Обнажённые сердца». Когда это название попытался произнести кто-то из иностранцев, получилась «Обнажённая сестра». Так мы теперь этот фонд в шутку и называем.

«Обнажённые сестры» радуются моему появлению так, будто к ним пожаловала по меньшей мере Анжела Джоли. «Приходите к нам ещё поболтать», — радушно провожают  меня с распечатанным и сохнущим в руках туристическим полисом «Росгосстраха». В лифте рассматриваю подсыхающие буквы и натыкаюсь на предупреждение на английском языке: «Дорогой доктор! Прежде, чем лечить данного туриста, свяжитесь с нами по этому телефону и убедитесь, что ваш труд будет оплачен!» Гиппократ не слышит – и ладно, «а какие мне лекарства нужны, я и сама знаю» — как говаривал хмурый замкнутый мужчина юморист Коклюшкин.

В визовом центре 20 окошек и никого народу. Беру талон — мой номер тут же высвечивается на табло. Не то, что присесть – я даже документы из сумки достать не успеваю. Наверно, скучающие сотрудники в окошках наперегонки жали кнопки, чтоб меня себе заполучить. Повезло миниатюрной девушке с глазами шоколадно-вишневого цвета.

Сваливаю на стойку пачку документов. Девочку интересуют мои проездные документы. Объясняю, что на территорию Польши буду въезжать на автобусе из Кенигсберга. Девочка-вишня берёт сканы билетов туда-обратно и озадачивает меня вопросом:

— А из Кенигсберга обратно вы когда выезжаете?
— Никогда. Я останусь там жить.
— ??? Так нельзя.
— Почему? Отчего это — нельзя? Это территория России.

Девочка делает круглые глаза и до меня доходит, что по привычке я снова обозвала Калининград Кенигом. А девочка таких словов не знает. Для неё Кенигсберг — это какая-то неведомая заграница. Исправляю свою оплошность. Девочка хватает копии билетов и бежит к ляху-консультанту. Возвращается через минуту. На мордочке крупно написано «прокатило».

На самом деле, купить билеты на автобус из Кенига в Гданьск, находясь в Москве, не предъявляя оригинал загранпаспорта и лично не присутствуя, не каждый может. Через интернет эти билеты не продаются. Но они – настоящие, они лежат в Кёниге и ждут меня. Потому что мой героический муж совершил ради меня очередной подвиг, создав прецедент и заставив начальника автовокзала изменить действующее положение вещей. «А кто у нас муж?» —  «Волшебник!!!»

— Финансовое подтверждение поездки, пожалуйста?

Протягиваю вишенке справку с работы. Хоть на бумаге богачкой побуду. Бухгалтер нарисовала мне оклад в 40тыр. Вместо нищенских 22, из которых я реально получаю 20 000 страшно сказать – рублей.

— Печать недостаточно синяя. Это копия или оригинал?
— Это оригинал. Мы нищая организация. У нас нет денег на более синие чернила.
— Тем не менее, вам придётся принести справку с более синей печатью.
— Хорошо. Через пару часов печать посинеет. Обещаю.
— А где подтверждение бронирования гостиницы?
— Вот.
— Это копия или скан? А где оригинал?

Интересное дело. Больше не будем бронировать апартаменты через интернет. Будем лично приезжать на место (без визы!), договариваться с паном-владельцем, брать бумагу с подписью, возвращаться, предъявлять… и получать визу 🙂

На меня находит смех.

— Это не смешно!
— А мне смешно.
— Напрасно! Вы получили это подтверждение на мейл? Нам нужен скриншот вашей почтовой переписки с владельцем апартаментов в Гданьске.

Хм. А группа крови пана вам случайно не нужна? А спермограмма за последние три года?

— Вообще-то, требовать доступа к личной переписке могут только специально обученные люди. Вас специально обучали? Точно-точно?
— Девушка, не хотите – не надо. Просто тогда мы вам визу не дадим.

Похоже, плакал мой шенген по-московски. Девушка права. Недостаточно синяя печать –  мой косяк. Потому что это копия. Оригинал остался дома в принтере. Я салажат за это постоянно пинаю в редакции – а тут сама взяла и лопухнулась. Что поделать, в голове-то мальчики, как говорила мамина бабушка. Точнее, один мальчик. Всем мальчикам мальчик. Мой невероятный, самый лучший на свете муж.

В зале визового центра компьютер не работает. Тот, который там стоит специально для посетителей. И как мне быть? Еду снова на работу к дочери. Сделаю скрины на ее яблочном ноутбуке. По дороге звоню своей младшей дочке —  прошу срочно вынуть справку из принтера и привезти мне. На часах полдень. Дочка только встала, мой звонок застал её полураздетой и с недопитой чашкой чая. Тем не менее, ровно через 15(!) минут она звонит, что уже стартовала в моём направлении. Хм. Похоже, я ращу себе клона. Такого же стремительного, как я.

Привет, обнажённые сёстры! Давно не виделись! Звали поболтать? Не отпирайтесь. Я пришла… Время обеда, но моя старшая на месте и готова мне помочь.

Проблема в том, что апартаменты бронировала не я. Звоню мужу. У проблемы два решения. Распечатать скрины как есть или попросить пана переслать подтверждение на мой ящик. Муж выбирает первый вариант и ничтоже сумняшеся даёт мне пароль от своего электронного ящика. От личного ящика. Он же с него не только апартаменты бронирует – он с него ведёт личную переписку.

Что ты делаешь? А вдруг я влезу туда, куда нельзя?! Откуда ты знаешь, что нет? Ты меня видел всего 2 раза в жизни!

Да. Я не буду смотреть лишнего. Не потому, что мне некогда. А потому, что никогда не роюсь в чужих вещах и не лажу по карманам. И ты наверняка такой же. И всё равно. То, что ты делаешь – беспрецедентно. Благодарю за доверие. Делаю скрины. Распечатываю. И улетаю обратно в визовый центр, по пути прихватывая младшую дочь со справкой на Чистых прудах.

Лечу и удивляюсь своему спокойствию. Переживать не продуктивно. Это ничего не даст. Мы с тобой сделали всё, что смогли. А не прокатит – ничего страшного. Значит, просто съездим в Гданьск позже. А пока погуляем по Кенигу и поживём на пляже. Я с таким восторгом это предвкушаю – раньше ты всегда жил там один, а теперь нас будет двое. Мы будем наслаждаться морем, солнцем и друг другом. Мы будем любить друг друга так нежно, так искренне, так сильно, что все тюлени умрут от зависти. Да простит нас Красная книга…

Не успеваю домечтать. Визовый центр ближе, чем мне казалось? Выражение «лететь на крыльях любви» обретает физический смысл. Едва успеваю взять талон — мой номер тут же высвечивается. На этот раз везёт парню с внешностью знойного бразильца.

— А я вам картинки принесла, которые вы хотели.
— ???
— Красивые, вам понравятся!

Протягиваю пачку документов и цветные скриншоты переписки.

— Что это?!
— Девушка, которая принимала у меня документы до вас, запросила скрины переписки с владельцем гостиницы.

Парень, не стесняясь, крутит у виска и обращается к девушке в соседнем окошке: «Они там вообще с ума посходили, что ли? С каких пор они требуют скрины личной переписки?!»

Девушка безмолвствует. Скрины ее не интересуют — ей интересно поговорить про «Звездный крейсер «Галактика». И она говорит о нём с моим знойным бразильцем, пока я заполняю расписку на розовом бланке. Я тоже смотрела «Галактику» и решаю немного поумничать. Ребята смотрят на меня с благоговением. Им не верится, что такие тётки, как я, могут смотреть такие фильмы. Мне выдают прозрачную папку на молнии, откуда просвечивают мои документы на шенген по-московски. Сверху красуются разноцветные картинки скринов.

— Оплачивайте — и счастливой поездки!

Это «счастливой поездки» меня радует. Неужели всё? Сгребаю папку, дую к кассе. Кассирша, улыбаясь, обдирает меня на две с половиной тысячи рублей. Даёт квитанцию. Говорит, что через пять дней всё будет готово. Она так мило улыбается, что я автоматически выбираю зелёный смайлик на панельке для оценки деятельности центра. С такой же улыбкой, как у кассирши. А не с красной кислой недовольной рожей. Хороший ход. Интересно, кто заставил кассирш улыбаться?

Иду и тоже улыбаюсь. Ибо свершилось. Ура, ура, ура! Мы едем в Гданьск! В наше первое совместное путешествие.

© Текст — Noory San, фотографии — Злой ИА.

P.s. Мой шенген по-московски был готов на 5й день 🙂