Муркин сидел в холле больницы и ждал, когда будет можно навестить жену. Из двери напротив вышли два врача.
— Вы правы, коллега, — возбужденно сказал один, — они все там душевнобольные!
«Гинекологическое отделение», — прочитал Муркин и покраснел от внезапной догадки: «Так вот что такое …душа!»
На соседнюю банкетку присели две женщины.
— У меня на душе кошки скребут, — жаловалась молоденькая.
— А ты анализы сдай! – настойчиво посоветовала та, что постарше. — Я сдала, так у меня враз на душе полегчало!
При этом она почему-то положила руку на живот. От этого жеста Муркин окончательно утвердился в своей догадке и еще больше покраснел. Чтобы скрыть смущение, он принялся рассматривать поздравительный плакат: «Работники и пациенты отделения от всей души…» Муркин поперхнулся и выронил пакет с гостинцами. «Как же так? — думал он, собирая раскатившиеся апельсины, — выходит, моя Нинка – «душевнобольная»?»
— Твой? — уборщица толкнула шваброй апельсин. — Подбирай и не стой над душой. Иди, навещай, уже можно!
Краснеть дальше смысла не имело. Муркин подхватил пакет и двинулся по длинному коридору. В одной из палат смотрели мексиканский сериал:
— Ты жестока, Мария! У тебя каменная душа!
«Вот облом», — мысленно посочувствовал герою Муркин.
— А ты, Хосе-Игнасио… Ты – бездушный истукан!
«Конечно, бездушный, — подумал на ходу Муркин, — он же мужик, откуда у него…» Он поравнялся с постом и услышал, как пухленькая медсестра хвасталась худенькой:
— Толик мне сделал предложение! У меня душа поет от счастья!
Муркин притормозил, но пения не услышал. Зато перестал краснеть.
— Поздравляю! – хмуро отозвалась худенькая. — А мой мне вчера всю душу наизнанку вывернул!
Муркин с трудом удержался от смеха и прибавил шагу. В дверях ординаторской какая-то пациентка голосила:
— Доктор, осмотрите меня уже! А то у меня душа не на месте!
У Муркина лопнуло терпение. Он захохотал и чуть не налетел на пожилую пару.
— Я так испугалась – у меня душа в пятки ушла! — говорила бабуля, хватая дедулю за руку. — А как ты пришел, так у меня камень с души свалился!
«Неужели и там бывают камни?» — хотел было удивиться Муркин, но вовремя вспомнил про Марию с каменной душой.
— В нашем возрасте волноваться нельзя, пора подумать о душе!- отвечал дедуля, обнимая жену.
«Славные старички! — подумал Муркин, продолжая смеяться. — Наверное, всю жизнь прожили душа в душу!» Навстречу ему попалась тетка с кислым лицом.
— Гляжу, милок, весело тебе? А тут лежишь, лежишь, даже душу излить некому.
Она хотела еще что-то сказать, но Муркин развил такую прыть, что не заметил, как кончился коридор. У окна беременная женщина рыдала в мобильник:
— Сволочь! Скотина! Ты мне в душу плюнул!
«Заметно», — сочувственно подумал Муркин, глядя на ее большой живот. Наконец он добрался до нужной палаты, но жены его там не оказалось.
— А Ниночку вашу на третий этаж перевели, — сообщили ему. — Сперва думали, у нее что-то по-женски, а оказалось – аппендицит! Так что, она теперь в хирургии лежит.
«Слава богу, моя Нинка не «душевнобольная», — с облегчением подумал Муркин и бодро зашагал на третий этаж.
© Текст — Noory San.
© Иллюстрации — Злой ИА.
P.s. Впервые рассказ был опубликован в «Московском комсомольце» в 2001-ом году.
Мне положительно нравится эта серия твоих рассказов. Напиши сценарий. Мультик будет классным. Я могу сделать векторных персонажей.
Мне положительно нравится твоя идея с мультиком. Можем поставить её в план.