Когда я работала в школе учителем музыки, один ученик написал мне в какой-то работе, что путает сексофон с велоончелем. Прям так и написал…
В детстве я точно знала, что стану писателем. И даже выпускала книжки. Они были рукописными – из тетрадок в клеточку. В них были смешные картинки и забавные каракули с ошибками, присущими большинству детей в возрасте пяти лет. Я уже представляла себя знаменитостью, и тут…
У мамы были на меня другие планы. Её искреннее восхищение вызывали две женщины: доктор Куин, женщина-врач, и Вероника Дударова, женщина-дирижёр. Однажды мы с мамой были в гостях, и меня угораздило потыкать пальчиками в хозяйское пианино. Мама умилилась и определила меня в музыкалку. Не буду утверждать, что не люблю музыку. Я её люблю. Но времени на производство книжек совсем не осталось.
Потом была консерваторская «Мерзляковка», однако дирижёром я так и не стала. Так как быстро поняла, что детская мечта всё равно рано или поздно победит. Так и вышло. Музыка отошла на второй план, а на первый устремилась беллетристика. И вот недавно мне попались забавные высказывания, приписываемые дирижёрам. Выходит, это даже хорошо, что я не стала одним из них. Ведь ещё неизвестно, что могла сказать бы я на их месте! Ведь слова — это то, что я люблю и в чём я действительно неплохо разбираюсь, судя по отзывам моих читателей! К тому же, играть словами мне приятнее и гораздо интереснее, чем играть на пианино. Я играю! Какая разница, в конце-концов, на чём? Уверена, что мама бы мной гордилась.
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Второй тромбон! Чтоб на ваших похоронах так играли!
Мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Уберите свой маникюр с грифа!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Кстати. В качестве врача я себя тоже успела попробовать. Кто из нас не играл в доктора в детстве, пока родителей не было дома! А что касается велоончеля и сексофона… Как я уже сказала, эти словечки мне выдали ученики в одной из письменных работ, когда по окончании Мерзляковки мне пришлось отрабатывать диплом в школе 🙂
© Noory San.
