В наши дни появилось странное сообщество мужчин – мачо по собственному желанию. Не знаю, как у вас, а у меня Т9 упорно исправляет слово «мачо» на «кумач» или «моча». Давайте разберёмся: вдруг он прав?
Мачо по собственному желанию это диковатое, практически неисследованное племя, которое вообразило себя объектами девичьих грёз, этакими вожделенными секс-символами. Я провела своё антропологическое исследование новоявленной мужской сущности.
Внешние признаки мачо
Нарочитая неухоженность. Принятие душа утром и вечером в их племени считается недопустимым. Банные процедуры предусмотрены не чаще, чем раз в неделю – настоящий мачо должен пахнуть мужиком (вонять)!!! Ради роскошного амбре полностью игнорируются средства гигиены, такие как дезодоранты, тальки для тела, гели для душа и шампуни. Для усиления эффекта исследуемые особи щедро применяют глубокобюджетные изыски китайских парфюмеров.
Мачо красит брутальная щетина. Чем неухоженнее и запущеннее – тем брутальнее. В идеале щетина должна выглядеть а-ля «я пил 3 дня, пошли вы все». Прическу мачо формируют немытые и давно не стриженые волосы.
Из одежды данные особи предпочитают б/у треники и штаны замысловатого покроя с топорщащимися коленями и отвисшей зоной филейной части. Длина штанин не соответствует росту носящего их субъекта и варьируется от «до пола» до «бриджи 3/4».
Майки-алкоголички или футболки раритетного года выпуска изящно добавляют модный лук мачо. Иногда в их гардеробе может промелькнуть рубашка или сорочка. Необязательно свежая, даже нежелательно, дабы не выделяться из общего тренда. Рубашки используются в крайних безвыходных случаях (новый год, похороны, юбилей, зарплата).
Такие изыски, как шейный платок, галстук, бабочка — неприемлемы. Они ограничивают свободу и могут привести к удушью. Обувь мачо предпочитают растоптанную и нечищеную.
Антропогенные данные мачо
Неспортивные, запущенные очертания тела, приветствуется рыхлость, дряблость и наличие обвисшего живота.
Поведенческие данные мачо
Безудержная уверенность в себе. Именно этот тип мужчин никогда не сомневается в своей неотразимости. Только они способны после прямолинейного «Ничо-такая-я-бы-вдул», многозначительно добавить: «Ну, чо, красотка, по пивасику? Ты платишь».
Как правило, мачо претендуют на внимание девушек, известных как фитоняшки или бизнеследи. Однако, формируют пары с особями из дружественного племени «секс-бомба». Членам этого племени я посвящу свое следующее антропологическое исследование. Вопросы есть? Пишите, я отвечу.
© Кира Биллер. Фото — Нури Сан.
Фото — самое оно))))
Оооо, тип подходящий под мой вчерашний твит. Один в один 🙂
Кире — пять с плюсом)
Спасибо, я старалась. Только бы фейсбук теперь их не опознал! 😉
Картина маслом! Кира так смешно отразила неотразимость мач! Ещё добавить про проблемы с алкоголем (а мачо-самозванец пьёт, как лошадь) — и будет полный комплект!
радоваться должны — к ним пришло признание масс и знаменитость)))
кстати, подумала же вчера о таком биотипе, а сегодня он материализовался и, вот вам — пожалуйста, целое исследование)))
да, да, что есть, то есть))))
Забавно, и прямо в точку. «Глубокому удовлетворению» мешают несколько ошибок. Например, вместо «не чаще раз в неделю» надо либо «не чаще раза в неделю» либо «не чаще, чем раз в неделю». Мне всегда казалось, что книги и блоги надо писать без ошибок.
А что за твит? Напомни, я пропустила.
Согласна, Анатолий. Вам правильно казалось. Это мой косяк — текст редактировался в цейтноте. Спасибо за внимание к нашему блогу и творчеству Киры. Сейчас исправим.
Мужик на улице поздравил с праздником, тут же просит: «Подайте на лечение дочери». На лице мужчины написано — подай, а я выпью)))
Спасибо огромное за замечание! Изо всех сил пытаюсь побороть в себе дислексию, и всегда рада, когда вот так тактично указывают на ошибки)
Не знаменитость, а СЛАВА
Так точно! Тлетворное влияние твиттера 😉
Соцсети и мессенджеры исподволь искажают язык по принципу «ну, всё ж понятно — вот и хорошо!». Я сейчас не имею в виду конкретный пост или комментарий, потому что сейчас такое сплошь и рядом: люди пишут, как им проще и удобней, и уже не замечают несоответствий. Полагаю, что дальше с языком всё будет только хуже — вива вайбер/вацап и иже с ними!
Мне доводилось встречать и редактировать авторов, которые писали очень интересно, но при этом были совершенно безграмотны. А в паре с корректором получалось то, что надо. Но чаще приходилось читать безупречно грамотные тексты зануд, которых хотелось застрелить или самой застрелиться от скучищи.