Мачо по собственному желанию

Мачо по собственному желанию

Не знаю, как у вас, а у меня Т9 упорно исправляет слово «мачо» на «кумач» или «моча». Давайте разберёмся: вдруг он прав?

В наши дни появилось странное сообщество мужчин – мачо по собственному желанию. Точнее, в своих фантазиях это диковатое, практически неисследованное племя, вообразило себя объектами девичьих грёз, этакими вожделенными секс-символами. Я провела своё антропологическое исследование новоявленной мужской сущности.

Внешние признаки мачо.

Нарочитая неухоженность. Принятие душа утром и вечером в их племени считается недопустимым. Банные процедуры предусмотрены не чаще, чем раз в неделю – настоящий мачо должен пахнуть мужиком (вонять)!!! Ради роскошного амбре полностью игнорируются средства гигиены, такие как дезодоранты, тальки для тела, гели для душа и шампуни. Для усиления эффекта исследуемые особи щедро применяют глубокобюджетные изыски китайских парфюмеров.

Мачо красит брутальная щетина. Чем неухоженнее и запущеннее – тем брутальнее. В идеале щетина должна выглядеть а-ля «я пил 3 дня, пошли вы все». Прическу мачо формируют немытые и давно не стриженые волосы.

Из одежды данные особи предпочитают б/у треники и штаны замысловатого покроя с топорщащимися коленями и отвисшей зоной филейной части. Длина штанин не соответствует росту носящего их субъекта и варьируется от «до пола» до «бриджи 3/4».

Майки-алкоголички или футболки раритетного года выпуска изящно добавляют модный лук мачо. Иногда в их гардеробе может промелькнуть рубашка или сорочка. Необязательно свежая, даже нежелательно, дабы не выделяться из общего тренда. Рубашки используются в крайних безвыходных случаях (новый год, похороны, юбилей, зарплата).

Такие изыски, как шейный платок, галстук, бабочка — неприемлемы, так как ограничивают свободу и могут привести к удушью. Обувь мачо предпочитают растоптанную и нечищеную.

Антропогенные данные мачо.

Неспортивные, запущенные очертания тела, приветствуется рыхлость, дряблость и наличие обвисшего живота.

мачо

Поведенческие данные мачо.

Безудержная уверенность в себе. Именно этот тип мужчин никогда не сомневается в своей неотразимости. Только они способны после прямолинейного «Ничо-такая-я-бы-вдул», многозначительно добавить: «Ну, чо, красотка, по пивасику? Ты платишь».

Как правило, мачо претендуют на внимание девушек, известных как фитоняшки или бизнеследи. Однако, формируют пары с особями из дружественного племени «секс-бомба». Членам этого племени я посвящу свое следующее антропологическое исследование. Вопросы есть? Пишите, я отвечу.

© Кира Биллер.

Кира Биллер

Похожие истории

14 комментариев для “Мачо по собственному желанию

  1. Оооо, тип подходящий под мой вчерашний твит. Один в один 🙂
    Кире — пять с плюсом)

  2. Спасибо, я старалась. Только бы фейсбук теперь их не опознал! 😉

  3. Картина маслом! Кира так смешно отразила неотразимость мач! Ещё добавить про проблемы с алкоголем (а мачо-самозванец пьёт, как лошадь) — и будет полный комплект!

  4. радоваться должны — к ним пришло признание масс и знаменитость)))

  5. кстати, подумала же вчера о таком биотипе, а сегодня он материализовался и, вот вам — пожалуйста, целое исследование)))

  6. Забавно, и прямо в точку. «Глубокому удовлетворению» мешают несколько ошибок. Например, вместо «не чаще раз в неделю» надо либо «не чаще раза в неделю» либо «не чаще, чем раз в неделю». Мне всегда казалось, что книги и блоги надо писать без ошибок.

  7. Согласна, Анатолий. Вам правильно казалось. Это мой косяк — текст редактировался в цейтноте. Спасибо за внимание к нашему блогу и творчеству Киры. Сейчас исправим.

  8. Мужик на улице поздравил с праздником, тут же просит: «Подайте на лечение дочери». На лице мужчины написано — подай, а я выпью)))

  9. Спасибо огромное за замечание! Изо всех сил пытаюсь побороть в себе дислексию, и всегда рада, когда вот так тактично указывают на ошибки)

  10. Так точно! Тлетворное влияние твиттера 😉
    Соцсети и мессенджеры исподволь искажают язык по принципу «ну, всё ж понятно — вот и хорошо!». Я сейчас не имею в виду конкретный пост или комментарий, потому что сейчас такое сплошь и рядом: люди пишут, как им проще и удобней, и уже не замечают несоответствий. Полагаю, что дальше с языком всё будет только хуже — вива вайбер/вацап и иже с ними!

    Мне доводилось встречать и редактировать авторов, которые писали очень интересно, но при этом были совершенно безграмотны. А в паре с корректором получалось то, что надо. Но чаще приходилось читать безупречно грамотные тексты зануд, которых хотелось застрелить или самой застрелиться от скучищи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Читайте также x